@темы: кавай, шоты-шоты!

---

днюха у БГ! ууу-хуу!!!

@темы: кавай

---

31.10.2011 в 11:40

Пишет  Ank World:

Фанаты Ai no Kusabi - защитники живой природы!!!
Извините, за качество картинки!

а у нас в зоопарке есть пара северных оленей и песец.. с кого бы начать?))

@темы: кавай

---

"Он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"

— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.

@темы: шутняк

---

открытки без повода

племяннику

и его дочурке

@темы: кому-то

---

ryuko azuma! люблю



www.2photo.ru/1857-hestokijj_mir_odnogo_japonca...
официальный rapeme.org

@темы: лолики

---

рекламный щит в центре пустыни

---

порнояпошки"

кабутто по заявкам трудящихся
картинки идеальные для моих глаз + девочка

малость очень культурного порно скорей эротика

@темы: хентай

---

порнояпошки

почему-то очень люблю этого чахотошного

как обычно 18+

@темы: кавай, хентай

---

хочется на ручки?

тоскуете по сильным, надёжным, горячим объятиям? не вы одни. да, это большой дефицит.
пора уже искать альтернативные источники.
.. и кому нужны эти живые?! дурной тон.
другое дело, например
"В литературе по уфологии и паранормальным явлениям довольно часто встречаются сообщения о странных волосатых руках, возникающих прямо в воздухе и хватающих, а потом отпускающих человека" дальше статья: paranormal-news.ru/publ/4-1-0-1344

@темы: бардак

---

сам-то я против тату и пирсинга. на мне. и не советовал бы, но некоторые - это няа!

герла с серьгой (16+?) и котэ

@темы: евроремонт

---

- Что может быть страшнее горы детских трупов?
- Один живой, прогрызающий путь наверх...

- Что такое: черно-бело-красное, вертится в коридоре и пройти не может?
- Монашка с копьем в шее

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином

вакансия
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил...
- Отстань, Вовочка, не до тебя.
- Мама, а я и по русскому языку получил «отлично».
- Отстань, я кому сказала!
- Мама, а я и по...
- Да замолчи ты уже, Вовочка. Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Исчез как-то Бог из рая дней так на семь. Возвращается, его архангел Гавриил спрашивает
- Ты где был?
- Да я мир один сотворил - отвечает Бог, - и получилось у меня там все контрастно и справедливо.
- Покажи, а?, попросил Гавриил
- Ну вот смотри - здесь Северная Америка, а здесь Южная. В Северной будут жить богатые, а в Южной - бедные. Вот Африка - там будут жить черные, а вот Европа - тут белые... (и так далее в таком же духе).
- А что это за зеленый островок? - спрашивает Гавриил.
- О! Это Ирландия. Там будут жить прекраснейшие люди, они будут варить лучшее в мире пиво, будут очень музыкальны, танцевать гениальные танцы, будут храбрыми путешественниками по всему миру...
- И где тут справедливость и контраст??? спросил Гавриил
- Ты себе даже не представляешь каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

Проходит ирландец мимо паба....

др. анекдоты про ирландцев shodnayc.2bb.ru/viewtopic.php?id=7&p=4 и вообще источник

@темы: шутки юмора, чулан/чердак

---

Брук Шилдс в исполнении Гарри Гросса

o-14.narod.ru/bs/bs.html
большинство в курсе, так что просто полюбоваццо лишний раз и чтобы хорошее лежало в большем количестве мест

много большого

ну и просто разного немного

@темы: кавай

---

случайный дневник

вот нажимаю я эту кнопку..
я не буду больше её нажимать!!

---

почему мне кажется, что это - яойная картинка?))
отсюда lost-empire.ru/index.php?option=com_content&tas...
и эта. эта - 100%
и ещё маленький подарок для ПЧ отсюда www.richardphibbs.com/main.html

@темы: кавай

---

и сразу дежурная запись по повышению кавайности 0___0
в таких местах можно писать чё-то, не заглядывая под эти тттолпппаные-ттолппаные каты)

@темы: кавай

---

релакс

короче. любимая ветка хентая с участием взрослых женщин. что тут говорить? смотреть надо)
напоминаю ситуацию: под катом 18+ для извращенцев. скорее гуро, но не очень

@темы: манга, хентай

---

респект и посвящение

@темы: кавай

---

реклама

а вот я ещё и тут порекламирую книжку.
подробности:
www.ruckp.org/post12285.html
скачать:
zolotaya-vetv.ru/?p=438

там 7 книг - рекламирую только первую.

духовное развитие, динамичный забавный сюжет, реально-достигнуто автором большинство из описанного, автобиагрофичность вообще, матюги и блядство.. своеобразно, но, в принципе, общечеловечно.
отпугнул?) ок)))
книга запрещена, издаётся подпольно.

цитаты:
1) - Иди, сука, отсюда. Трахайся теперь с блядями в сновидении, мудозвон вонючий.
,,,,,,
Придя домой, он вспомнил всё, что с ним было, и последнее наставление своей наставницы, чтобы он практиковал купэлу в сновидении.

2) - Говнюк ты, - усмехнулась Марианна, - ведь желание что-то испытывать, заполнять душевную пустоту и приводит к самому простому съебыванию: к семье и детям. И наркоту искать не нужно, она уже вмонтирована в тебе.

@темы: "книги"

---

повышать уровень кавайности

кажется, уже пора))

@темы: кавай