[kinkhas]

- Что может быть страшнее горы детских трупов?
- Один живой, прогрызающий путь наверх...

- Что такое: черно-бело-красное, вертится в коридоре и пройти не может?
- Монашка с копьем в шее

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином

вакансия
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

Вовочка приходит домой сияющий.
- Мама, а я по физике пятерку получил...
- Отстань, Вовочка, не до тебя.
- Мама, а я и по русскому языку получил «отлично».
- Отстань, я кому сказала!
- Мама, а я и по...
- Да замолчи ты уже, Вовочка. Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Исчез как-то Бог из рая дней так на семь. Возвращается, его архангел Гавриил спрашивает
- Ты где был?
- Да я мир один сотворил - отвечает Бог, - и получилось у меня там все контрастно и справедливо.
- Покажи, а?, попросил Гавриил
- Ну вот смотри - здесь Северная Америка, а здесь Южная. В Северной будут жить богатые, а в Южной - бедные. Вот Африка - там будут жить черные, а вот Европа - тут белые... (и так далее в таком же духе).
- А что это за зеленый островок? - спрашивает Гавриил.
- О! Это Ирландия. Там будут жить прекраснейшие люди, они будут варить лучшее в мире пиво, будут очень музыкальны, танцевать гениальные танцы, будут храбрыми путешественниками по всему миру...
- И где тут справедливость и контраст??? спросил Гавриил
- Ты себе даже не представляешь каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

Проходит ирландец мимо паба....

др. анекдоты про ирландцев shodnayc.2bb.ru/viewtopic.php?id=7&p=4 и вообще источник